SAN BENITO ABAD


11 de Julio Día de San Benito Abad

La medalla de San Benito no es un amuleto, no es una formula mágica. La medalla de San Benito es un sacramental no sirve de protección si no tienes fe o estas en pecado mortal.

La medalla de San Benito es un sacramental reconocido por la Iglesia con gran poder de exorcismo. Como todo sacramental, su poder está no en si misma sino en Cristo quien lo otorga a la Iglesia y por la fervorosa disposición de quién usa la medalla.

Descripción de la medalla:

En el frente de la medalla aparece San Benito con la Cruz en una mano y el libro de las Reglas en la otra mano, con la oración: “A la hora de nuestra muerte seamos protegidos por su presencia”. (Oración de la Buena Muerte).

El reverso muestra la cruz de San Benito con las letras:

C.S.P.B.: “Santa Cruz del Padre Benito”
C.S.S.M.L. : “La santa Cruz sea mi luz” (crucero vertical de la cruz)
N.D.S.M.D.: “y que el Dragón no sea mi guía.” (crucero horizontal)

En círculo, comenzando por arriba hacia la derecha:

V.R.S. : “Abajo contigo Satanás”
N.S.M.V. : “para de atraerme con tus mentiras”
S.M.Q.L. : “Venenosa es tu carnada”
I.V.B. : “Trágatela tu mismo”.
PAX : “Paz”

ORACIÓN PARA PEDIR SU PROTECCIÓN

Santísimo confesor del Señor; Padre y jefe de los monjes, interceded por nuestra santidad, por nuestra salud del alma, cuerpo y mente.

Destierra de nuestra vida, de nuestra casa, las asechanzas del maligno espíritu. Líbranos de funestas herejías, de malas lenguas y hechicerías.

Pídele al Señor, remedie nuestras necesidades espirituales y corporales. Pídele también por el progreso de la santa Iglesia Católica; y porque mi alma no muera en pecado mortal, para que así confiado en Tu poderosa intercesión, pueda algún día en el cielo, cantar las eternas alabanzas. Amén.

Jesús, María y José os amo, salvad vidas, naciones y almas.

Rezar tres Padrenuestros, Avemarías y Glorias.

Fuente: http://es.catholic.net/santoraldehoy/
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Por Daniela Cruzábal

En la época de los Apóstoles, un mago llamado Simón vio que, cuando san Pedro imponía las manos a alguien, el Espíritu Santo entraba en esa persona y ésta empezaba a hacer milagros (recibía los carismas del Espíritu Santo).

Simón el mago no quiso recibir los carismas sino el poder que tenía san Pedro de dar el Espíritu a otros, para después dedicarse a vender esos carismas. Así que buscó al Apóstol y quiso «comprarle» sus poderes.

San Pedro se enojó porque los poderes de Dios sólo pueden y deben ser dados para las cosas de Dios, y no para ser usados a capricho o como negocio.

Con los sacramentales pasa la misma cosa: como son algo ofrecido y/o consagrado a Dios no es posible comprarlos o venderlos.

«No den las cosas sagradas a los perros, ni arrojen sus perlas a los cerdos, no sea que las pisoteen» (Mateo 7, 6)

¡Cuidado con usarlos mal!

Cuando se utilizan o se reciben los sacramentales, lo que se está haciendo es acogerse a la misericordia de Dios poniéndose bajo su protección.

Por eso deben ser tratados con respeto y estar conscientes de lo que significan a fin de no deshonrar a Dios y a su Iglesia.

En su uso entra aquello que advirtiera Nuestro Señor Jesucristo:

«No den las cosas sagradas a los perros, ni arrojen sus perlas a los cerdos, no sea que las pisoteen» (Mt 7, 6)

MEDALLA DE SAN BENITO

Repetidas veces aprobada y alabada por los Papas, la medalla de San Benito es célebre por su eficacia extraordinaria en el combate contra el demonio y sus manifestaciones, pero también se le relaciona con curaciones de enfermedades difíciles y, algo muy importante, casos de conversión.

En el año de 1647 unas mujeres fueron juzgadas por hechicería, y en el proceso declararon que no habían podido dañar el monasterio de los benedictinos porque se encontraba protegido por el signo de la santa Cruz.

Se buscó entonces en el monasterio de Metten (Baviera, Alemania) y se encontraron pintadas antiguas representaciones de esta Cruz con unas letras que no pudieron ser interpetadas sino hasta que se encontró en la biblioteca del mismo monasterio un manuscrito del siglo XV con la imagen de san Benito de Nursia y el significado buscado; después se encontraron testimonios mucho más antiguos de ello.

Los hallazgos permitieron acuñar la medalla, que quedó así: por un lado tiene la imagen del monje san Benito rodeada por una oración para pedir una buena muerte: Eius in obitu nostro praesentia muniamur («A la hora de nuestra muerte seamos protegidos por su presencia»). Por el otro está la Cruz de Jesucristo con cuatro letras entre los brazos: C. S. P. B., que significan Cruz Sancti Patris Benedicto («Cruz del Santo Padre Benito»). En el crucero vertical de la Cruz aparece C. S. S. M. L., que quiere decir Cruz sacra sit mihi lux («La Cruz sagrada sea mi luz); y en la línea horizontal del mismo crucifijo se lee: N. D. S. M. D., lo que significa Non draco sit mihi dux («No sea el dragón [demonio] mi guía»).

En la parte superior aparece, además, el santísimo nombre de Jesús, expresado por el monograma bien conocido: I. H. S.

Sin embargo, en el modelo más difundido de la medalla de San Benito el monograma fue reemplazado por el lema benedictino PAX («Paz»).

Por último, alrededor se leen estas letras comenzando desde lo alto del lado derecho: V. R. S. N. S. M. V. S. M. Q. L. I. V. B. Estas iniciales representan lo siguiente: Vade retro Satanas; nuncuam suade mihi vana («Apártate, Satanás; no sugieras cosas vanas»). Sunt mala quae libas; ipse venena bibas («Pues maldad es lo que brindas, bebe tú mismo el veneno»). D. R. G. B. AMEN…

(Fuente: Diario EL OBSERVADOR PERIODISMO CATOLICO )

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Repetición de patrones tóxicos


Elección de pareja

De nuevo en el borde de la cama, mis ojos vidriosos repasan cada recuerdo como si leyeran un libro abierto. De nuevo en el mismo punto, con el mismo lastre que sobrecarga el interior de mi cuerpo. ¿Cómo es posible? Personas distintas, relaciones análogas. Idénticas emociones en forma de tormenta que rasgan por dentro. Una mala fotocopia de una imagen distorsionada copiada en otro momento.

Y ahora no queda más que el vacío de la ausencia.

elección de pareja

¿Cómo seleccionamos a otro ser humano para establecer una relación amorosa?

A priori, buscamos establecer una relación satisfactoria y duradera, que permita alcanzar determinadas metas y valores, y que satisfaga necesidades psicológicas y biológicas que aseguran el cuidado, preservación, e integridad física y mental. Y esta idea puede cumplirse en personas que debido a su historia biográfica y características psicológicas, les permite disponer de vínculos que, a pesar de los conflictos, contribuyen a su estabilidad, al sentimiento de seguridad y a dicho equilibrio psicobiológico. Sin embargo, no siempre es así…

Muchos tienden a elegir parejas con las que construyen y repiten vínculos inestables, perturbadores, destructivos o patológicos. ¿Por qué no impiden la experiencia dolorosa y el aprendizaje que vuelvan a emerger las mismas configuraciones de relación?¿por qué de nuevo atraídos por mismos rasgos de personalidad?¿por qué con personas diferentes se repiten los mismos círculos viciosos?

Una elección no elegida

El quid de la cuestión es que no elegimos sentirnos atraídos por alguien voluntariamente; ni elegimos las emociones que surgen en nuestro cuerpo; ni decidimos inclinarnos por unas personas más que por otras. No es como ir al centro comercial, comparar características de un producto y decidir comprar o no. No somos teléfonos móviles ni televisores.

Gran parte de la dinámica de las motivaciones y deseos que nos impulsan a preferir a alguien, son procesos inconscientes y que no dependen de decisiones racionales. Los enlaces que llevan a una persona a preferir magnéticamente a otra parten de la propia estructura psicológica y de sus experiencias biográficas. De hecho,los potenciales conflictos que destruyen las relaciones, tienen su origen ya en la elección mutua.

Algunas cualidades de la otra persona que resultan atractivas son conscientes. Son accesibles con el pensamiento para nosotros y forman parte de las creencias de por qué se le elige –sentimientos captados por el lenguaje en frases como ”me atrae mucho físicamente”, ”es muy inteligente ”, “me ofrece mucha atención y cariño”, “tenemos un sexo fantástico”, etc.–. Pero es esencial comprender que no todas las motivaciones son evidentes: si alguien mantiene una relación disfuncional con una persona –aparentemente– inadecuada, seguramente significa que en otra parte de su psiquismo le está ofreciendo satisfacción, compensando fallas y necesidades internas. Detrás de toda motivación y deseo, existen necesidades psicológicas y biológicas, susceptibles de ser mutuamente solicitadas y atendidas en una relación de pareja: un refugio para sentirnos seguros y amparados, para el cuidado físico y psicológico mutuo; un espacio de encuentro entre necesidades de intimidad, de goce sensual y sexual; para la aceptación, la comprensión, la atención, la admiración, la valoración…

Existe también la necesidad de huir o estabilizar los estados displacenteros internos y que puede ser regulado en una relación. Por ejemplo estados depresivos, de ansiedad, de angustia ante la amenaza de la propia integridad física o mental, ante la soledad, la separación o la pérdida de figuras significativas, o aspectos de la autoimagen que provocan sentimientos de inferioridad, vergüenza o culpa, etc. También la necesidad de asumir determinadas identidades: protector o protegido, cuidador o cuidado, culpable o indefenso, admirado o admirador, devaluador o devaluado, abandonado o abandonante, seducido o seductor, perseguido perseguidor, etc. La lista es tan larga como experiencias vividas, son ejemplos de cómo buscamos inconscientemente asumir determinadas identidades o roles –y que el Otro asuma también–, ya que impactan y transforman directamente nuestra autoimagen.

La elección ocurre dentro de un espacio común de transacciones entre dos subjetividades, dos sujetos en relación que crean un impacto en sus sistemas de motivaciones, y en esa matriz de interacciones se satisfacen, frustran, y transforman mutuamente, adoptando y formando configuraciones de roles y posicionamientos recíprocos.

La repetición de patrones tóxicos: visitas de fantasmas

Existe en ciertas personas un patrón repetitivo de elección “no elegida” de relaciones disfuncionales en las que se reexperimenta lo vivido en el pasado, muchas veces el mismo lazo doloroso. Freud señalaba la existencia de este sesgo demoníaco o el eterno retorno de lo igual, en pacientes que revivían con pesar las mismas situaciones disfuncionales o patológicas provenientes del pasado –la compulsión a la repetición –.

La preferencia de pareja puede quedar sesgada inconscientemente hacia personas con las que se van estableciendo configuraciones de relaciones análogas a las experimentadas, aunque actualizadas en un contexto y realidad presente; además, el Otro actúa desde sus propios esquemas como “cómplice” de círculos viciosos que acaban derivando en tóxicos.

Nuestras experiencias dentro de las relaciones van creando un conocimiento implícito acerca de éstas, y permiten un reconocimiento de elementos muy sutiles de comunicación emocional no verbal en las interacciones, así como elicitar respuestas emocionales y pensamientos automáticos ante ellas. Esta memoria implícita relacional, nos permite procesar e identificar lo ya vivido con otra persona; y esa misma memoria es la responsable de perpetuar los patrones que nos posicionan en determinados roles y de disparar estallidos emocionales que a veces nos “secuestran” hasta el punto de no reconocernos. Se borran los límites entre la realidad actual y el pasado porque el sujeto en el presente activa al mismo tiempo los fantasmas a los cuales ha ido enfrentado desde niño. El cuerpo se dispara ante el “gatillo” apropiado.

Se trata de un trasvase desde el ser que en el pasado –en la infancia, adolescencia o primeras relaciones amorosas– necesitó a unas figuras buscando amor, cariño, atención, calma, ternura, reconocimiento y valoración, pero encontró negligencia en su cuidado físico, psicológico o afectivo, y en su extremo el trauma grave por el abuso y el maltrato. Tal vez éste sea el tipo de comportamientos que viene a la mente al lector, pero la falla puede ser mucho más sutil y silente. Puede ser un regreso emocional a un vínculo con poco cariño,con frialdad emocional o cierta indiferencia a necesidades afectivas; a un vínculo excluyente y abandonante; a vínculos devaluadores, críticos, invalidantes, persecutores, severos; a vínculos de amor condicionado a deseos o necesidades ajenas a él; a vínculos que impiden la autonomía, que ahogan la iniciativa y la independencia; vínculos llenos de agresividad, desprecio…

Las perturbaciones en el vínculo con las figuras significativas, parentales o no, empujan muchas veces al encuentro compulsivo con ese trauma relacional vivido. Reaparecen desde la sombra de la memoria múltiples experiencias de angustia y sufrimiento, que nos alertan en el cuerpo sobre la amenaza del dolor psíquico, activando estrategias defensivas que en algún momento permitieron sobrevivir y equilibrar el psiquismo, pero que en muchos casos son disfuncionales en la relación presente. En cierta forma, nuestras relaciones actuales pueden ser perseguidas por fantasmas de las pasadas.

repetición de patrones

Explicación de la repetición

La búsqueda compulsiva de recobrar lo vivido, puede producirse con el objetivo de reparar las fallas emocionales, de alguna forma una oportunidad de lograr un resultado diferente, una nueva oportunidad de enfrentarse a roles y situaciones ya vividas, buscar enmiendas, curar heridas profundamente ancladas en lo más profundo del ser. En resumen, obtener un amor de la figura de apego de la forma que fue vital tener y no se tuvo.

Desde una perspectiva teórica actual, distintas escuelas y orientaciones de psicoterapia coinciden, aunque con distinto lenguaje técnico y perspectiva, en que la mente se estructura en el seno de las relaciones, y que determinados aspectos sobre los modos de relacionarse, así como la autoimagen y las expectativas de los demás quedan grabados en forma de esquemas, que actúan de manera estable en forma de automatismos en el pensamiento y las emociones. Esto se debe a la tendencia de nuestra mente a conservar una continuidad y cohesión con la experiencia asimilada. Se mantiene cierta necesidad de estar en contacto con formas de relación que son familiares a su experiencia y que les mantiene conectados con el mundo interpersonal conocido.

“los sentimientos dolorosos, las relaciones autodestructivas y las situaciones de autosabotaje se recrean a los largo de la la vida como medios de perpetuar los primeros lazos con las demás personas significativas” (Mitchell, 1993, p.40)

Algunas veces toman los roles traumáticos como una forma de obtener en el presente el control de situaciones que fueron desbordantes en el pasado. En esos aspectos emocionales que se transfieren al presente, no sólo se repiten las mismas configuraciones o posicionamientos ante el Otro, sino que también se pueden invertir los roles: la víctima siempre aprende los dos papeles de la situación traumática, víctima y verdugo, dos caras de la misma moneda. Éste es el caso de las personas que, habiendo sido sufrido alguna negligencia , se identifican con el perpetuador y repiten la escena en su conducta como una forma de obtener una identidad poderosa, no débil, pasiva ni padeciente. En el reverso de la moneda, otra forma de control en la transferencia es adoptar comportamientos de sumisión, pasividad y sometimiento ante los deseos y abusos del Otro, con el objetivo de aplacar al persecutor o incluso provocarle intencionadamente, re-actuando la situación pero esta vez de una forma controlada y no sorpresiva, ya que es uno quien cree ser protagonista y responsable de lo que le ocurre. Con estas conductas masoquistas se reduce el impacto traumático, mediante la autoinculpación y “salvando” a la figura de apego, que, a pesar de todo, sigue necesitando.

¿Condenados a enamorarse mal?

Resumidamente, a veces ocurre que el objeto de amor elegido no va en consonancia con atributos y cualidades, psicológicas y físicas, que le atraen o convienen a un sujeto: puede estar cubriendo inconscientemente a otro nivel motivacional algún vacío o compensando un conflicto, de un aspecto que es esencial para él/ella. Por esto, no tiene sentido decir que se elije mal y culpabilizarse: en primer lugar porque no es voluntario, y en segundo porque las emociones se dirigen a elegir lo mejor de lo que está disponible, para resolver parcialmente ciertos deseos y necesidades que pujan desde dentro de una persona en un momento específico; aunque no sea lo más adecuado para la totalidad de dicha persona.

¿Pero es eterna esa condena? La respuesta es NO.

Me gustaría invitar a la reflexión de qué aspectos puedan estar enganchando a relaciones tóxicas. Qué motivaciones pueden haber detrás de dichos patrones. No es mi intención hurgar gratuitamente en cicatrices ni memorias dolorosas, pero sí convidar a un aprendizaje personal que permita una mejor elección de pareja, así como para mejorar aspectos dentro de una relación ya establecida. Está en nuestras manos la decisión de con quién compartimos nuestra vida y cómo lo hacemos. De ahí la importancia de dar un primer paso y reconocer la implicación psicológica propia.

Tras una apropiada exploración, que permita una reflexión sobre las experiencias vividas y una comprensión que ofrezca una coherencia, es especialmente importante tener una oportunidad de vincularse, actuar o pensar de una forma distinta dentro de una relación significativa–como una relación de apego seguro o una relación terapéutica, que permiten una experiencia reparatoria y de regulación emocional–, ya que es la única forma de imprimir experiencias emocionales correctoras en la memoria implícita.

El azar sigue actuando en la vida y existen nuevas oportunidades de establecer distintos vínculos, pero desde luego la atracción es mucho mayor hacia esos vínculos inadecuados, y no es una solución saltar de relación en relación manteniendo el mismo lastre. En cada relación se abre una ventana hacia el pasado, a lo experimentado en las relaciones a lo largo de la vida. Se reviven y despiertan deseos y angustias, pero se brinda la posibilidad de sanar, de realizar lo nunca vivido en un vínculo, de construir mutuamente lo íntimamente anhelado.

Referencias bibliográficas

  • Bleichmar, H. (1997). Avances en Psicoterapia Psicoanalítica. Hacia una técnica de intervenciones específicas. Barcelona: Paidós Ibérica.
  • Filippe dos Reis, H. (2016). La elección de objeto de amor desde el enfoque Modular-Transformacional: el encuentro con el Otro. (Pendiente de publicación)
  • Freud, S. (1914). Recordar, repetir, elaborar. En Freud, S. (2007) Obras Completas, Vol. XII. Buenos Aires: Editorial Amorrortu.
  • Mitchell, S. (1993) Conceptos relacionales en el psicoanálisis: una integración. Madrid : Siglo XXI

Fuente: Psique entelequia

 

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Zero Effort Produces Zero Results


cero esfuerzo

El peor daño que se le hace a una persona es darle todo. Quien quiera anular a otro solo tiene que evitarle el esfuerzo, impedirle que trabaje, que proponga, que se enfrente a los problemas (o posibilidades) de cada día, que tenga que resolver dificultades.

Regálele todo: la comida, la diversión y todo lo que pida. Así le evita usar todas las potencialidades que tiene, sacar recursos que desconocía y desplegar su creatividad. Quien vive de lo regalado se anula como persona, se vuelve perezosa, anquilosada y como un estanque de agua que por inactividad pudre el contenido.

Aquellos sistemas que por “amor” o demagogia sistemáticamente le regalan todo a la gente, la vuelven la más pobre entre las pobres. Es una de las caras de la miseria humana: carecer de iniciativa, desaprovechar los talentos, potencialidades y capacidades con que están dotados casi todos los seres humanos.

Como anular a una persona

Quien ha recibido todo regalado se transforma en un indigente, porque asume la posición de la víctima que sólo se queja. Cree que los demás tienen obligación de ponerle todo en las manos, y considera una desgracia desarrollarse en un trabajo digno.

Es muy difícil que quien ha recibido todo regalado, algún día quiera convertirse en alguien útil para sí mismo. Le parece que todos a su alrededor son responsables de hacerle vivir bien, y cuando esa “ayuda” no llega, culpa a los demás de su “desgracia” (no por anularlo como persona, sino por no volverle a dar). Solo los sistemas más despóticos impiden que los seres humanos desarrollen toda su potencialidad para vivir. Creen estar haciendo bonito, pero en definitiva están empleando un arma para anular a las personas. (No quiere decir que la caridad de una ayuda temporal no sea necesaria en momentos especiales).

Publicado 10th June 2011 por Anacristina Aristizábal U.

 

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Test de Personalidad


 

 

ABSTENTE DE MIRAR LOS RESULTADOS ANTES DE TIEMPO!

 

– Primero elige aquel dibujo que te resulte más atractivo y domine tu atención. No tomes demasiado tiempo, simplemente selecciona de forma rápida y precisa y conoce más sobre tu personalidad.

 

1. INTROSPECTIVO Sensible, Pensativo. Te desentiendes contigo mismo más frecuentemente y completamente bien con tu medio, que la mayoría de las personas. Detestas superficialidades, prefieres permanecer aislado que sufrir el impacto de un dialogo estéril. Pero las relaciones con amigos son intensas y profundas, lo que te proporciona tranquilidad y armonía espiritual indispensable para que te sientas bien. No te preocupas por el aislamiento, aunque sea durante largos períodos de tiempo. Es una circunstancia que no te desagrada.

 

2.INDEPENDIENTE Nada convencional, Despreocupado. Exiges libertad y vida sin compromiso. Determinas tu destino. Tienes talento artístico en el trabajo y en el ocio. Algunas veces, tu impulso por la libertad te lleva a proceder de manera opuesta a lo que se espera de ti. Tu estilo de vida es altamente individualista. Jamás imitas ciegamente lo que es convencional, al contrario, tratas de vivir de acuerdo con tus propias ideas y convicciones, aunque esto signifique nadar contra corriente.

 

3. DINÁMICO Vigoroso, Extrovertido. Estás muy inclinado a correr riesgos y asumir importantes compromisos a cambio de tareas variadas e interesantes. En contraste, actividades rutinarias tienden a ejercer efecto paralizante sobre ti. Lo que más aprecias es desempeñar un papel activo en los acontecimientos. Procediendo así tu capacidad de iniciativa se torna significativamente acentuada.

 

4.OBJETIVO Equilibrado, Armonioso. Valoras el amor y un estilo de vida simple y sin complicaciones. Los que te rodean te admiran porque tienes ambos pies firmemente plantados en el suelo y así se tornan dependientes de ti. Ofreces espacio y seguridad a los amigos íntimos. Tus dotes son consideradas humanas y cálidas. Rechazas lo trivial y extravagante. Tiendes a ser escéptico en relación a las fantasías y modismos. Tu indumentaria tiene que ser práctica y discretamente elegante.

 

5.PROFESIONAL Pragmático, Autoconfiale. Tienes pleno dominio de la vida y depositas menos fé en la suerte que en tus actos. Solucionas problemas de modo simple y práctico. Tienes visión realista de los acontecimientos cotidianos y los manipulas son dudas. Gran parte de la responsabilidad en el trabajo te es conferida porque todos saben que pueden depender de ti. Tu pronunciada fuerza de voluntad transmite autoconfianza a los otros. Jamás te sentirás totalmente satisfecho en cuanto no hayas realizado tus ideas.

 

6.TRANQUILO Prudente, Pacifico. Menosprecias formalidades sin causar dificultades a otros. Tus amistades son hechas fácilmente, pero aprecias la privacidad y la independencia. Gustas distanciarte de todo y de todos, de tiempo en tiempo para contemplar el significado de la vida y alegrarte contigo mismo. Necesitas espacio, y por eso te refugias en lugares solitarios y bonitos. Pero, no eres una persona solitaria. Estás en paz contigo mismo y con el mundo, y gustas de la vida y de lo que ella tiene para ofrecerte.

 

7. DESPREOCUPADO Divertido, Alegre. Amas una vida libre y espontánea, y tratas de disfrutarla en toda su plenitud de acuerdo con dice el refrán: “Sólo se vive una vez” Te muestras interesado y abierto a todo lo que es nuevo; los cambios alimentan tu espíritu. Nada es peor que cuando te sientes privado de tu libertad. Vives tu ambiente como algo versátil y siempre en condiciones de brindarte con una sorpresa.

 

8. ROMÁNTICO Soñador, Emotivo. Eres muy sensible. Rechazas analizar los acontecimientos solamente con un punto de vista frío y racional. Solo te importa lo que los sentimientos te dicen. Como efecto, avalas como significativo tener anhelos en la vida. Rechazas a quien desprecia el romanticismo y te dejas guiar solamente por la racionalidad. Rechazas cualquier limitación a la rica variedad de tus impulsos y emociones.

 

9. ANALÍTICO Confiable, Determinante. Tu sensibilidad representa lo que es duradero y de alta calidad. En consecuencia, gustas de rodearte de pequeñas preciosidades, que descubres donde quieres que sean ignorados por otros. Siendo así, la cultura desempeña un papel especial en tu vida. Contrario a tu estilo personal, elegante y exclusivo, libre de las fantasías de los modismos. Lo ideal, sobre lo cual basas la vida, es el placer asociado a la cultura. Valorizas un cierto nivel de cultura en las personas con quien te asocias.

 

Fuente: La Oscuridad es la Luz que no se ve

 
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Los 10 mandamientos de Steve Jobs para emprendedores


Hoy en día ser emprendedor no es nada fácil. Pero tenemos que olvidar que hay muchos que lo han intentado y han llegado a lo más alto. Uno de ellos fue Steve Jobs, ese genio que consiguió crear el imperio de Apple. Hoy os dejamos el decálogo que él ideó para todos aquellos jóvenes emprendedores que, al igual que hizo él, deciden tener el valor suficiente para conseguir que una buena idea se haga realidad.

Decálogo

1. Hacer lo que te apasiona

“La única forma de hacer bien un trabajo es amando lo que haces”. Si todavía no lo has encontrado, sigue buscando.

La emoción y la pasión por lo que estás haciendo debe moverte.

2. Seguir a tu intuición

Haz las cosas que te gustan, aunque de momento no sepas por qué te atraen. No te cortes las alas: sigue tu intuición.

Seguir a la razón es importante, pero no lo es menos tu intuición. Cree en ella, te llevará por buen camino.

3. Investigar, observar, aprender

Conoce el mercado en el que te quieres mover, detecta a la competencia, investígala y aprende de ella.

Trabajar y estudiar, sobre todo el sector en el que desarrollas tu actividad, es fundamental para cualquier emprendedor que quiera tener éxito.

4. Fichar a los mejores

La selección de tu equipo de trabajo es importantísimo. Recluta a los mejores, forma un buen grupo humano en donde cada uno aporte lo suyo.

Rodéate de los mejores, sólo así te asegurarás que podrás alcanzar los objetivos que te has planteado.

5. Arriesgar por tu idea

“Ser el hombre más rico del cementerio no es lo importante. Ir a la cama por la noche sintiendo que has hecho algo maravilloso, eso es lo que importa”

Cuando se te encienda la bombilla, no desperdicies esa idea. Llévala hasta las últimas consecuencias, trabaja duro y lánzate al vacío.

6. Seducir a tus trabajadores y socios

Sé carismático, contagia tu entusiasmo con tus trabajadores e incentívalos antes de castigarlos.

No sólo es importante rodearte de los mejores. Saber cómo tratarlos y recompensarlos cuando realizan grandes esfuerzos es esencial, sobre todo para las nuevas empresas.

7. Mantener una plantilla reducida

Ten una relación cercana con tus empleados, hazlos sentir parte del proyecto y se comprometerán con los resultados.

8. La calidad como religión

Hacer un trabajo de calidad es fundamental para el desarrollo de una idea: No puedes dejar las cosas a medias, conformarte con “lo que hay”. Aspira a más, pero sin detenerte.

No olvides que tus clientes quieren calidad. Por ello es importante que, pase lo que pase, siempre ofertes un producto o un servicio que sea así.

9. Aprender del fracaso

“A veces cuando innovas, cometes errores. Es mejor admitirlos rápidamente, y seguir adelante apostando por tus otras innovaciones”.

Si nuestro negocio no sale tan bien como nosotros esperábamos. No hay que rendirse. Unas veces se gana y otras se pierde.

10. El momento es ahora

Es importante comprender que las condiciones para emprender nunca serán 100% favorables: El momento perfecto es ahora. Hay que arriesgar e intentar.

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Dejar de ahogarse en el vaso de agua


Si apartamos de nuestro horizonte mental los hábitos que entorpecen la vida, resultará más fácil cumplir nuestros propósitos. Por ejemplo, ante la llegada de comenzar un nuevo curso, hacemos listas de objetivos como ir al gimnasio, comer mejor o aprender un idioma.

Sin embargo, hay propósitos más profundos que, si logramos incorporarlos a nuestro software mental, nos ayudarán a cumplir cualquier meta que nos fijemos.

 Vamos a hablar de algunas actitudes y hábitos que configuran nuestra realidad diaria, y de si son los más adecuados para alcanzar lo que deseamos. Nos centraremos en desactivar cinco vicios mentales que sobrecargan nuestra vida y que entorpecen la realización personal.

Dispersión “El cazador que acecha dos conejos, no atrapa ninguno”, proverbio zen.

¿Cuántas veces nos hemos sentido agotados antes de empezar una tarea importante? Imaginemos un hombre que, al regresar del trabajo, realiza a distancia la carrera de sus sueños. Se ha reservado ese tiempo en casa y está motivado, pero no logra avanzar y antes de una hora apaga el ordenador totalmente agotado. ¿Qué sucede? Habría que analizar cómo está estudiando.

Es muy posible que, mientras intenta sumergirse en la materia, tenga abierto el Whatsapp, el correo electrónico, el Twitter, Facebook o todo a la vez. O bien que durante el curso online intente controlar lo que sucede en la casa, sean sus hijos, su esposa o las tareas que va atendiendo al mismo tiempo.

Entrar y salir de una tarea resulta más agotador que la actividad misma. Cada vez que este hombre abandona la lectura de un artículo de historia, por ejemplo, necesita un esfuerzo extra para luego volver a entrar. Resultado: fatiga y bajo rendimiento, lo cual deriva en desmotivación y quizás abandono.

La solución: Es hacer una sola cosa a la vez, desactivando todo lo demás. Un buen propósito para empezar el curso con más eficacia.

Procrastinación “Vuelva usted mañana”

Nuestra vida está llena de planes que se posponen una y otra vez hasta que, cuando ya es demasiado tarde, nos lamentamos por lo que desearíamos haber hecho.

El mal hábito de aplazar se denomina técnicamente abulia o procrastinación. Esta actitud cotidiana es un verdadero lastre para los planes personales, pero lo peor de todo es el precio psicológico que pagamos por ello.

Según el profesor William J. Knaus, de la Escuela de Medicina de la Universidad de Virginia, “la gente pospone tareas con la esperanza de encontrarla ‘realizada’ al día siguiente como por arte de magia; todo ello viene acompañado normalmente por sentimientos de culpa, autoengaño y desesperanza”.

Según este mismo autor, el hábito de procrastinar esconde estas dos minas personales:

1) La creencia de que somos incapaces de llevar a cabo lo que nos hemos propuesto. Es decir: miedo al fracaso.

2) Exceso de perfeccionismo, lo cual hace que nos exijamos numerosas condiciones previas para empezar. Pero son sólo excusas.

Contra la inercia paralizante de posponer, un remedio eficaz es ser tan estrictos y cumplidores con nuestra misión como lo somos en nuestro empleo.

Preocupaciones y miedos “Hoy es el mañana por el que ayer te preocupabas”

Tenemos dos lugares donde vivir nuestra existencia: desde los hechos del presente, fluyendo con lo que nos sucede en este momento y lugar, o bien desde la ansiedad por lo que podría suceder.

Las pre-ocupaciones no sólo nos impiden ocuparnos de las cosas verdaderamente importantes, sino que agotan nuestra energía mental y promueven un estado de ánimo negativo que a su vez cansa a los que tratan con nosotros. Por si fuera poco, esta clase de miedos sobre situaciones hipotéticas son inútiles. Se ha medido estadísticamente que la mayoría de cosas que nos preocupan nunca llegan a suceder.

Para lograr realizar las cosas útiles y positivas que podríamos hacer, el psicoterapeuta Richard Carlson proponía tomar, entre otras, las siguientes medidas:

Proponernos no sufrir por pequeñeces. Tomar conciencia del efecto bola de nieve de nuestros pensamientos. Repetirnos el lema: “La vida no es una emergencia”. Aprender a vivir con la incertidumbre
del mañana. Si incorporamos a nuestro día a día estos propósitos, lograremos reprogramar nuestra mente para una vida activa y a la vez serena.

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Trucos

Tres reglas para mantener a raya las preocupaciones. En su libro Cómo suprimir las preocupaciones y disfrutar de la vida, Dale Carnegie ofrece tres reglas fundamentales para controlar este agente cotidiano de ansiedad y sufrimiento:

Regla 1: viva solamente el día de hoy. No viva en el ayer ni el mañana.

Regla 2: haga frente a los problemas.  a. Pregúntese a sí mismo: ¿qué es lo peor que puede suceder?  b. Prepárese para aceptar lo peor.

c. Trate de mejorar la situación partiendo de lo peor.

Regla 3: recuerde el precio exorbitante que puede pagar con su vida y salud por las preocupaciones.

Estrés y ansiedad “El campo de la conciencia es diminuto. Sólo acepta un problema a la vez”, Antoine de Saint-Exupéry

Prima hermana de la emoción que acabamos de ver, el estrés es la respuesta emocional y fisiológica a las situaciones de alta exigencia a las que nos somete la vida cotidiana.

Al ver nuestra mesa a rebosar de trabajo, al recibir un correo con una reclamación o al echar una ojeada a nuestra agenda del día, de repente nuestra respiración se acelera y el corazón late más rápido. Nuestro cuerpo se ha puesto en estado de alerta para afrontar algo que no sabemos si superará nuestras fuerzas.

Daniel Goleman, el gran divulgador de la inteligencia emocional, analiza así este fenómeno:

“Desde un punto de vista evolutivo, la ansiedad tal vez resultara útil cuando cumplía con la función de predisponernos a afrontar algún tipo de peligro, pero en la vida moderna suele manifestarse de forma desproporcionada e inoportuna. En tal caso, la angustia no constituye tanto una respuesta de activación ante un peligro real como una reacción ante una situación cotidiana o que no es más que el producto de nuestra imaginación. En este sentido, los ataques repetidos de ansiedad constituyen un indicador de un elevado nivel de estrés (…) que contribuyen a incrementar los problemas médicos”.

No es casual que Goleman utilice la palabra imaginación al referirse a las situaciones de estrés, ya que cada persona interpreta de manera diferente lo que está viviendo y reacciona en consecuencia.

El psicólogo de Berkeley Richard Lazarus afirma que “si dos personas pueden vivir una misma situación potencialmente estresante de formas distintas es porque en ellas hay diferencias individuales como la percepción, el aprendizaje o la memoria que afectan su forma de enfrentarse a dicha situación, por lo que la variable importante del estrés no es tanto externa como interna”.

Tomarse los acontecimientos con calma, relativizar las urgencias y hacer una cosa detrás de otra son formas efectivas de reprogramar nuestra mente para que no caiga en las redes de un estrés excesivo.

Pesimismo “El 31 de diciembre, el optimista espera la medianoche para recibir el año nuevo, mientras que el pesimista lo hace para asegurarse de que el viejo se acaba”, Bill Vaughan

Pronosticar en negativo antes que las cosas sucedan es el quinto ladrón de energía mental. Como bien han explicado los psicólogos a partir de la llamada “profecía de autocumplimiento”, cada vez que trazamos un oráculo pesimista, de forma inconsciente nuestra mente se pone a trabajar para que eso suceda y poder decir al final: “¿Lo ves? Tenía razón”.

Algunas iniciativas que podemos tomar para promover el optimismo en nuestra vida diaria:

– Centrarnos en las soluciones, no en los problemas.

– Rodearnos de amistades agradables y nutritivas.

– Practicar la gratitud hacia las cosas que salen bien y las personas que nos facilitan la vida.

– Establecer pequeñas metas para cada gran objetivo. Vivir, en lo posible, sin endeudarnos.

– Retomar el contacto con la naturaleza.

– No analizar tanto. Destacar lo bueno y relativizar lo malo. Contrariamente a lo que muchas personas creen, el optimismo también se aprende y se puede practicar.

Si reducimos el protagonismo de estos cinco hábitos negativos, nuestros mejores planes estarán mucho más cerca de cumplirse.

Fuente: elpais Artículo de FRANCESC MIRALLES (Crecimiento Personal, Periódico Ético Global)

 

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LLorar Libera Emociones Negativas


Posiblemente ya sabes que llorar nos ayuda a liberar emociones negativas y que es la manera más natural que tiene tu cuerpo de expresar sentimientos como tristeza, dolor, miedo y ansiedad. Sin embargo, existen otros beneficios a la salud que tiene el llorar y que posiblemente no sepas aún.

Ayuda a reducir tu nivel de estrés

Muchas toxinas y hormonas se acumulan en el cuerpo a lo largo del día a causa del estrés. Hacer ejercicio nos permite aliviarlo, ya que por medio de la sudoración nos deshacemos de esas toxinas. Con el llanto sucede lo mismo, pues al generarse una emoción estresante liberamos toxinas, las cuales son expulsadas del cuerpo a través de las lágrimas. Por esa razón, si intentas aguantarte el llanto y no derramas lágrima alguna, tu nivel de estrés subirá, y esto eventualmente puede llevar a otros problemas como hipertensión y problemas del corazón.

Nos permite estabilizar emociones

Llorar libera Emociones Negativas

El llorar está asociado, por supuesto, con respuestas y reacciones emocionales. Cuando uno derrama lágrimas, el sistema endocrino inmediatamente libera endorfinas, las hormonas encargadas de hacernos sentir bien. Gracias a éstas, nuestros cuerpos se estabilizan y nos sentimos mejor después de haber.

Las lágrimas ayudan a limpiar y desinfectar nuestros ojos.

Increíblemente, el llorar también ayuda a evitar que se desarrolle alguna infección o enfermedad ocular. Las lágrimas no solo son un antibacterial natural, sino que también son antivirales que ayudan a liberar los ojos de gérmenes y bacterias que vamos acumulando. De hecho, la composición química de las lágrimas ayuda a matar las bacterias en un 95% en menos de dos o tres minutos.

Lubricación ocular

Por otro lado, las lágrimas también tienen la importante función de ser lubricantes. Las lágrimas humedecen nuestros ojos e hidratan las membranas y tejidos que los rodean, y de esta manera podemos ver bien.

Existe un dato muy curioso acerca del llorar: se ha comprobado que los hombres lloran aproximadamente una o dos veces al mes, mientras que las mujeres lloran entre cinco y seis veces. También se ha observado que los hombres lloran silenciosamente y con pocas lágrimas, mientras que las mujeres lloran más ruidosamente y con muchas más lágrimas. ¿Por qué sucede esto? La respuesta está en que los lagrimales de los hombres son mucho más angostos que los de las mujeres, lo que impide que salgan demasiadas lágrimas. Es así que, aun cuando en nuestro mundo actual no es muy bien visto que un hombre llore en público, la razón real de por qué no lo hacen es la anatomía propia del ojo de los hombres, que es diferente al de las mujeres.

Sin embargo, ¿sabías que hasta la Revolución Industrial, se consideraba normal que los hombres lloraran en público? En efecto, era tal la costumbre que durante la época de los romanos, en los funerales las personas lloraban y atrapaban sus lágrimas dentro de contenedores especiales que después eran sellados y enterrados con el difunto.

La próxima vez que tengas ganas de llorar, ¡no te contengas! Ya sabes todos los beneficios que las lágrimas brindan a tu salud y bienestar.

La próxima vez que tengas ganas de llorar, ¡no te contengas! Ya sabes todos los beneficios que las lágrimas brindan a tu salud y bienestar. ( Ana Vásquez Colmenares, Branding Personal )

 

 

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El Síndrome de Peter Pan II (Psicología)


¿Te reconoces como Peter Pan?

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Peter Pan posee el deseo interno de ser cuidado, que sus demandas sean satisfechas, y da por sentado que los demás se encargarán de todo eso. Se sorprende y se enfada si no es así. Además sus necesidades son apremiantes, no se pueden postergar. Peter Pan no cree que tenga la obligación de contribuir a amar, dar o hacer. Mas bien su inquietud se concreta en recibir, pedir y criticar. No está hecho para la vida adulta, no puede cumplir promesas, mantener un trabajo, una pareja, una casa porque no se puede comprometer. Está comprometido con el no-compromiso. Nada puede obstaculizar su libertad. Las necesidades básicas de Peter Pan suelen ser cubiertas por otra persona. Esa otra persona acostumbra a ser alguien a quien le gusta cuidarlo. Aunque esa otra persona siente un cierto malestar por el abuso, no hace nada al respecto para no provocar conflictos a Peter.

Peter Pan no se responsabiliza de sus emociones, siempre cree que el otro es el responsable de sus sinsabores y contrariedades. Peter está centrado en sí mismo, sus disgustos, su rabia, su desaliento, su estrés, su trabajo excesivo. El papel de la persona que cuida a Peter puede estar encarnado por una madre, una hermana, un padre o una esposa, la pareja que sustituye a la madre.

¿La reconoces como Wendy?

Cuando habla de su familia suele decir que tiene tres hijos, su marido y los dos niños. Le gusta sentirse imprescindible. Cree que el amor es sacrificio y resignación. Se vive excusando contigo. Justifica continuamente tu mal comportamiento e informalidad ante los demás. Evita a toda costa que te enfades. Siempre te está pidiendo perdón. Intenta continuamente hacerte la vida agradable. Te hace psicoterapia y fisioterapia cuando vienes del trabajo. Insiste en hacer cosas por ti. Va a la tintorería, al gestor, al banco, a pagar impuestos, a comprar el regalo de tu secretaria y te hace, sin protestar, todas tus tareas aburridas o incómodas. Respeta tus espacios y tus salidas con los amigos sin discutir.

¿Eres recuperable?

Aprende a tolerar las frustraciones sin hacerte la víctima. Preocúpate por el bienestar de las personas que amas. Escucha activamente los problemas de los demás. Acepta la pérdida de privilegios que comportan los compromisos. Entiende que al tomar una decisión, siempre hay una desventaja que asumir. Todos somos responsables de nuestras propias emociones. No son los demás que nos hacen enfadar, somos nosotros que nos enfadamos. Establece relaciones más equitativas con las personas, no les pidas aquello que no eres capaz de dar. Dar las gracias no significa rebajarse. (Fuente  Portal Cantabria)

 

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El Síndrome de Peter Pan I: Cuando los seres humanos no quieren crecer. (Psicología) By Portal Cantabria


No es una cuestión de edad. Existen ejemplares de 30, 40, 50, 60 años y los hay que mueren siendo Peter Pan, a pesar de la infatigable inversión que dedican a soslayar la vejez. El psicólogo norteamericano Dan Kiley denominó como Síndrome de Peter Pan al conjunto de rasgos que tiene aquella persona que no sabe o no puede renunciar a ser hijo para empezar a ser padre.  El hombre/niño que se resiste a crecer es incapaz de cuidar y proteger a nadie así como de intercambiar papeles igualitariamente en el contexto de una pareja. Exhibe un desfase patológico entre su edad cronológica y su madurez afectiva. Hombres que presumen de joviales, simpáticos, alma de las fiestas, deportistas, aplicados seductores de jovencitas a edades notoriamente inadecuadas, con frecuencia no son más que “peter panes” afectivamente inmaduros y promotores de mucha desdicha en las relaciones de pareja. Se trata de hombres que no han aprendido la diferencia entre haber crecido y ser adultos.

Por otra parte, el complejo o dilema de Wendy, señalado por Dan Kiley cuando habla de la actitud maternal, se refiere al papel de Wendy en la historia de Peter Pan, que representa un modelo de la mujer que a falta de controlar su propia vida hace esfuerzos por controlar la de su pareja a través de un papel maternal.

Pese a ser un problema que se produce en ambos sexos y a todas las edades, el síndrome de Wendy es mucho menos frecuente.

Resistirse a adquirir las responsabilidades que conlleva entrar en la etapa adulta, además de producir desequilibrios personales, puede derivar en serios problemas a la hora de que una relación de pareja funcione. Compartir un proyecto de vida en común con alguien que es incapaz de sacrificar o apartar los placeres de la juventud para poner todo lo que tiene para conseguir unas metas, no siempre fáciles, pero necesarias, a parte de producir insatisfacción, acaba convirtiéndose en un lastre a la hora de luchar por conseguir esos objetivos.

Ante la imposibilidad de encontrar la fuente de la eterna adolescencia, parte de los hombres de la sociedad actual han optado por anclarse en una juventud que si bien no es física, sí les garantiza la psicológica y la comodidad de afrontar el día a día sin ir más allá, una especie de Carpe Diem cuya problemática aumenta proporcionalmente con la edad física del individuo.

Se trata sin duda de una dulce tentación entre la juventud y la madurez, entre el País de Nunca Jamás y el mundo real. El primero siempre resulta más atractivo y tentador, pero llegada la hora, hay que coger el toro por los cuernos y saber dar el paso de un estado a otro.

Sindrome Peter Pan I

El Peter Pan actual

Por mucho que pueda pesar, el paso del tiempo es ineludible y nadie escapa a él, ni siquiera estos Peter Pan modernos. Su comportamiento sigue siendo como el de un adolescente. Pese a su sonrisa casi imperecedera y a tratarse de personas muy divertidas y con unas inmensas ganas de disfrutar de todo los aspectos de la vida, tras esa apariencia se esconde alguien tremendamente inseguro con un terrible miedo a la soledad.

Esa inseguridad también se plasma en el campo afectivo. A pesar de una aparente seguridad en sí mismos, son personas que necesitan grandes dosis de afecto y la necesidad de una mujer a su lado que se lo pueda ofrecer. Sin embargo, pese a esta dependencia, cuando la relación se torna en algo más serio y empieza a requerir dosis cada vez más altas de compromiso y responsabilidad, se asusta y acaba produciendo la ruptura de la pareja.

Esto es una de las causas de que cambien continuamente de pareja, buscando incluso chicas más jóvenes, que impliquen menos planes de futuro y a su vez puedan contagiarse de su inmadurez. En el caso de coincidir en una pareja un Peter Pan y una Wendy, es posible que con el paso del tiempo cada uno acabe en la casa de sus padres.

¿Y si se le olvida volar?

Si al nuevo Peter Pan todo le sale bien, disfrutará durante muchos años, pero llegará un momento de reflexión donde comenzará su crisis. Aunque él goce de éxito profesional y económico, se da cuenta de que en su vida no hay nada estable ni firme.

Durante el tiempo que se está bajo este síndrome, se vive con vistas a muy corto plazo, la persona se siente insatisfecha con lo que le rodea pero no hace nada para solucionarlo. Su búsqueda de satisfacción en cada momento, le puede hacer recurrir al alcohol y las drogas como forma instantánea de obtenerla. Buscan siempre la culpabilidad de todo lo que sucede a su alrededor en los demás, sin que nunca se sienta realmente parte del problema, y ni siquiera de la solución.

Atreverse a crecer

Ante todo, el Peter Pan tendría que concienciarse de que tiene un problema. Muchos de ellos se tienen por encantadores y no llegan a la autocrítica necesaria para ver que están abusando de los demás. Creen que con su presencia basta. Sin embargo, ellos son los más perjudicados por la soledad en la que desemboca su vida. Sus amigos son superficiales y circunstanciales y sus amores, al final de la vida, son interesados y falsos. No pueden desarrollar relaciones amistosas o afectivas sólidas.

Si reconoces que tienes estas características, aún estás a tiempo de cambiar algunos comportamientos que podrían dificultar la formación de vínculos afectivos maduros. Aunque también es cierto que muchas madres, novias y esposas tendrían, asimismo, que dejar de producir “peter panes”. Nunca se acabarán los Peter Pan en este mundo, mientras sigan existiendo las Wendy.

 

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La diferencia entre una crisis y el final de una relación.


Seguramente alguna vez en tu vida te has enamorado, o si ahora lo estas, sabrás que el amor es mucho más que caricias, mucho más que palabras, o mensajitos de texto. El amor definitivamente se demuestra con hechos.

Hay personas que piensan que el amor incondicional y para siempre no existe, muchas veces estos pensamientos llegan a sus mentes porque a lo largo de una relación va habiendo conflictos difíciles de resolver entre la pareja que les causan desilusiones, esto hace que la relación se vaya deteriorando hasta el grado de parecer que el amor se acabo y que es el momento de tomar caminos por separado.
Es precisamente en estos momentos de crisis en tu relación, donde la vida te pone a prueba, aquí es donde tu realmente te darás cuenta si esta promesa que hiciste en el altar “en la salud y en la enfermedad, en lo prospero y en lo adverso, hasta que la muerte nos separe” era en serio. Si no te has casado y vives con tu pareja, es muy probable que también en un momento muy romántico, en donde sintieron que el amor estaba en el aire, se hayan prometido “amor por siempre, incondicional, en las buenas y malas”. Estas palabras tienen mucha importancia y mucho peso, son una promesa, es fácil decirlas cuando todo va bien, pero cuando las cosas se ponen grises, esas promesas parecieran no tener sentido y se te olvida que no las hiciste por obligación, las hiciste por amor.

¿Pero cómo saber si tu relación está en crisis?  Aquí te dejo cinco puntos clave para que puedas darte cuenta.

1.-Falta de respeto y comunicación El respeto por tu pareja es la base principal para que una relación sea solida y feliz. cuando se pierde el respeto, se entra en crisis. Algunas muestras de falta de respeto son los insultos, groserías (aunque sea de broma, después pueden volverse algo muy serio) ridiculizar a la pareja frente a las demás personas, prohibirle que realice las actividades que disfruta, que cuando l@ conociste sabias que eran parte de su vida y su personalidad (sus hobbies, trabajo, amistades, familia etc.) Otro grado muy extremo son los golpes, o cualquier otro tipo de violencia verbal, física o psicológica, nada de esto se justifica por ningún motivo. La comunicación en la pareja es muy importante, recuerda que todo el tiempo nos estamos comunicando aun sin usar las palabras, lo que decimos con la mirada, con nuestra cara y nuestro cuerpo puede decir más que lo que dice nuestra boca y hay que poner un especial cuidado en esto. Busquen juntos un lugar, hora y día especialmente para ustedes, donde realmente puedan platicar y con lujo de detalles se digan todo lo que necesitan decirse.  También recuerda que no es lo mismo oír que escuchar, pero principalmente hay que escuchar con el corazón y todos tus sentidos para que puedas comprender mejor a tu pareja. Es muy importante decirse todo,  nadie por más que te conozca puede adivinar que es lo que estas pensando o que es lo que deseas, siempre dile a tu pareja tus deseos y necesidades,  veras que todo irá mucho mejor.

2.-Indiferencia.- Hay quienes dicen que un insulto duele, pero que la indiferencia mata. La indiferencia se presenta en la relación cuando uno de los dos o ambos, ya no tienen interés por nada del otro. Se acaban los detalles, las caricias, las miradas, las conversaciones, se hablan para lo mínimo indispensable, Cada uno toma su propio rumbo aun en la misma casa. Esto puede llegar a tal grado que ya ni siquiera les interesa discutir para solucionar la situación, lo único que desean es que su pareja no los incomode en absoluto.

3.-Te molesta todo de tu pareja Ya no te parece nada “lindo” tener la amabilidad de  juntarle la ropa sucia que deja después de bañarse, pero no solo eso, te molesta hasta como camina, como se sienta, como come, como se ríe, te irrita su trabajo, lo que gana, sus amigos, hasta sus familiares y empiezas a verle defectos que realmente no tiene, Ya no puedes encontrarle ninguna cualidad. Intentas justificar lo irritable que “te hace sentir” culpando a tu pareja de cosas que insignificantes que hace y hasta de las que todavía no hace, pero que según tu, algún día las hará y son en tu contra con toda alevosía y ventaja.

4.-Aburrimiento Ahora todo lo que hace tu pareja te parece aburrido, ya no te parece divertido e interesante nada de lo que pueda platicarte y empiezas a preguntarte ¿qué cosas eran las que teníamos en común cuando éramos novios? Ya ni siquiera recuerdas porque te enamoraste, Te sientes atrapado en la relación a la cual ya no le ves ningún futuro. Buscas la manera para no estar tanto tiempo con tu pareja para hacer más llevadera la situación y empiezas a disfrutar más la convivencia con otras personas. Si son novios, ya no te llama tan frecuentemente o evita enviarte mensajes, ya no frecuenta los lugares donde posiblemente pudieran encontrarse. Si viven juntos, tratas de evadirl@ lo más posible en la casa, incluso puedes llegar a sentirte mal física y anímicamente tan solo por estar cerca. Pierdes el interés sexual totalmente.

5.-Infidelidad La infidelidad puede ser el resultado de una crisis de pareja y no se da regularmente de la noche a la mañana. Cuando ya existen focos rojos como son los puntos que te mencione antes:  la indiferencia, pierdes interés por tu pareja, existe el aburrimiento, se pierden los detalles cariñosos y todo te irrita de ella, las conversaciones de los dos solo tienen que ver con trabajo, con problemas económicos, con los hijos, es momento de que te pongas en alerta y hagas algo para evitar que esto suceda. Para prevenirla, hay que luchar día a día contra la costumbre y la rutina, verdaderamente vale la pena que dediques todo el esfuerzo que sea necesario para recuperar la armonía en tu relación. Aunque no es totalmente un hecho que en todas las parejas en crisis se pueda dar el caso de infidelidad, si existe un riesgo muy grande. Una infidelidad es una experiencia muy dolorosa para el que es infiel, tanto como para el que es engañado, pero no quiere decir necesariamente que la relación tenga que terminar, todo depende de cada persona y de que juntos como pareja decidan superar esta dura prueba perdonando, pero perdonando realmente, sin mirar al pasado para torturarse y si lo hacen, que solo sea para aprender de esta lección.  Si tomas la decisión de continuar, hazlo con todo tu corazón, evitando futuros reproches y venganzas. Date cuenta, si a pesar de toda esta difícil situación todavía permanecen juntos, es porque los dos desean estarlo y porque seguramente, aun existe el amor.

¿Qué hacer para solucionarlo?

*Es inevitable que a lo largo de tu vida atravieses por diferentes situaciones críticas, pueden ser crisis económicas, de salud, crisis ambientales, o como puede ser en este caso, crisis de pareja, etc. cuando la pareja tiene fricciones y dejan de comprender y entender las necesidades y deseos de cada uno, es cuando se enfrentan a una crisis. Pero es que nada mas con escuchar la palabra “crisis” nos llenamos de miedo y sentimos que ya nada tiene remedio, que es el fin de todo.  Si te espantas, te paralizas, y mucho menos  vas a poder pensar que hacer ante esta situación, es necesario hacerte consciente de que en algún momento vas a enfrentarte con  problemas, y  puede ser en muchas etapas de tu vida; al asustarte o enojarte, también pierdes el control, peleas con tu pareja y se vuelven incapaces de pensar juntos en un plan anti-crisis.

El primer punto importante  del plan anti-crisis es  dejar de echarse culpas, la culpa solo empeora la situación, hay que cambiar esa palabra por las palabras “hacerse responsables” porque en una relación de pareja los responsables son dos.

Es muy importante platicar y tener una buena comunicación, este es el segundo punto, si están molestos en ese momento, déjenlo para cuando estén más tranquilos, pero hay que darse cuenta que es lo que realmente está afectando la relación, y encontrar juntos la manera de resolverlo “hablando”. Si hay amor verdadero, por más disgustados que estén, seguro saldrán adelante. El último punto, que es el más importante de todos, es el amor,  y junto con la comunicación y el respeto, sencillamente son la base para poder salir delante de cualquier problema.

El amor al ser verdadero nunca termina tan solo por una crisis, al contrario, recuerda que lo que no mata te fortalece, toma de esa crisis lo mejor para tu relación, aprendan juntos de la experiencia y así irán creciendo juntos cada día más. Nunca permitas que la rutina, el trabajo y los problemas te abrumen, recuerda siempre que a pesar de todo, la persona con la que hoy compartes tus alegrías y tristezas, es el  Amor de tu vida.

– Gaby Machuca Detalles Publicado el Martes, 24 Abril 2012 Dr. César Lozano –

 

 

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Qué sucede cuando nos hemos enamorado de la persona equivocada


Es difícil ¿no? Sobretodo porque el problema no es que ella no sea LA PERSONA (THE ONE) sino porque nos hemos enamorado.

Efectivamente ahí radica el problema, porque cuando ya estas, como dicen por ahí, “metido con las cuatro patas” ya no hay reversa que nos salve y es aquí cuando no nos damos cuenta del daño que hace estar al lado de la persona equivocada. Pero ¿cómo darse cuenta de que esa persona no es la correcta si el amor, como dicen, “es ciego”?

En primer lugar, el amor no es ciego, los ciegos somos nosotros mismos que padecemos algo que los psicólogos suelen llamar: AUTOENGAÑO y BAJA AUTOESTIMA. Vivimos autoconvenciéndonos de que esa persona nos quiere, nos ama, de que es así porque trae presiones del trabajo, de la vida, de su familia, de sus amigos, etc., y muchas veces pensamos que somos los culpables de que esa persona tenga cierta indiferencia y maltrato hacia nosotros: “sí, es mi culpa”, “es que es por mi manera de ser”, “es que tengo que cambiar”, “ya no l@ voy a hacer enojar”, etc. Y no es verdad. No es verdad que tengamos que ser diferentes por una persona, no es verdad que esa persona no nos quiere por nuestra culpa, no es verdad que esa persona está enojada o molesta a nuestra causa, simplemente no queremos darnos cuenta de que esa persona no nos quiere y no le importamos y por ello tiene esa actitud. Pero lo malo no está en nosotros mismos, tampoco en la otra persona, sólo que ésta no es la correcta.

Segundo, el enamoramiento es un proceso basado en el tiempo, no es algo que surge en el tercer segundo en que conoces a alguien. No, no sucede…. Eso también es autoengaño. Te enamoras conforme vas conociendo a la persona y eso pasa después de DÍAS en que se frecuentan y con base en lo que ésta te dice, te hace, te muestra, es decir, se presenta, se expone ante ti. Todo eso que hace particular a esa persona, pero que se complementa con lo que uno empieza a SENTIR. No me refiero a que forzosamente tengas un sentimiento de amor ella, sino más bien a lo que ésta produce en ti, lo que crea, lo que transforma, lo que te hace ver, lo que sientes expresamente, en cualquier instante en que estás o piensas en esa persona. Aunado a ello, también existe algo fundamental que se involucra en el enamoramiento: compartir. Ya sean palabras, ideas, secretos, lugares, momentos, sueños, etc. Todo ese cúmulo de acontecimientos y experiencias que compartes con esa persona, más cómo se muestra ante ti y lo que produce en ti en esos instantes, es lo que hace enamorarte.

No obstante, estos elementos tienen que quedar muy claros, no estoy hablando de que te enamores de la persona “porque es maravillosa”, no, sino de aquellos que hacen que te enamores de ella, lo cual es muy diferente. Totalmente.

Entonces, cuando estos elementos cambian, por ejemplo: lugar, experiencias compartidas, lo que ella muestra hacia mí, y lo que me hace sentir, es cuando se “rompe el encanto”, es decir el enamoramiento. Insisto no es la persona en sí, sino todo un conjunto de patrones que difieren para cambiarlo todo y es aquí donde erróneamente pensamos que es la persona la que “ya no es la misma” sin aceptar que NADA es ya lo mismo, ni siquiera nosotros. Es por ello, que las parejas muchas veces no se dan cuenta que su enamoramiento se afianza de esos días en que todo es maravilloso y encantador, por esos tres elementos que se combinaron en ese tiempo justo para los dos, pero que cuando éstos cambian no son capaces de encontrar esa nueva combinación idónea que haga sinergia para continuar enamorados, porque siguen “enganchados” a un sentimiento que sucedió en algún momento pero que no está ya presente.

En tercer lugar, sucede algo que es muy válido para darse cuenta que esa persona no es la correcta: el presentimiento. El corazón (que está en el cerebro) no nos puede engañar, y cuando tenemos cierto presentimiento hacia esa persona desde un principio, las cosas ya no resultan, ni resultarán, eso es un hecho indiscutible. Por eso es conveniente hacer caso a, según las abuelitas, “lo que dicte tu corazón” y es verdad, lo que presentimos por la mayoría de los casos resulta cierto y no se trata de los prejuicios, sino de que algo no nos “late”, es ese PERO que existe por nuestra parte hacia esa persona. El problema aquí resulta cuando A PESAR de nuestro gran PERO, continuamos ahí y volvemos a primer punto que comenté: el autoengaño.

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Cuarto. La indiferencia, los maltratos, los golpes, las palabras feas, las discriminaciones, la falta de aprecio, de respeto, de dignidad y todas las faltas que existan son muestra INELUDIBLE de que esa persona NO ES LA CORRECTA. No hay más que comentar ¿Por qué estar al lado de una persona que te hace daño psicológico, emocional y físicamente? No hay necesidad, simplemente porque QUIEN TE QUIERE, NO TE HACE DAÑO. Eso es una verdad y también es una verdad que como seres humanos todos merecemos respeto y consideración a nuestra persona, así que permitir o hacer este tipo de ultrajes no se vale. Tal vez esto tendría que ser la primera condición para darse cuenta de que esa no es la persona correcta, tanto en hombres como mujeres, no obstante nuevamente el autoengaño no nos hace “abrir los ojos” para entender que el maltrato es la prueba fehaciente de que esa persona no es para ti.

Cuando una persona está enamorada de ti, te procura al máximo, sería incapaz de hacerte sentir mal, se preocupa por tu bienestar y hace todo lo posible porque te encuentres bien. Tenemos que tener en mente el principio de reciprocidad: Dar y recibir, en mismas circunstancias; esto es que si tú estás dando amor y recibes a cambio una bofetada, pues el trueque no es justo ¿verdad? Entonces hay que alejarse de inmediato. No es que siempre des esperando recibir algo a cambio pero sí hay que ser recíprocos y esperar a que lo sean con uno.

Por último, una prueba que nunca miente es preguntarte si esa persona es como tú la pensaste al 100%. No se trata de que sea idealizada y quieras autoconvencerse de que cumple con la “mayoría” de las características que tú quieres que tenga una persona, sino que las tenga TODAS. Se trata de que es una persona justo como tú la imaginaste; si esa persona te hace sentir justo lo que querías sentir. Aquí hablamos del autoconocimiento, pues primero tendríamos que echar un vistazo a nuestro interior para preguntarnos ¿qué es lo quiero en una pareja? O ¿cómo quiero que sea mi pareja? Y una vez que lo tengamos diseñado mentalmente pensemos si esa persona tiene justo lo necesario que nosotros pedimos, sin ningún PERO. Esto no se refiere a lo físico, sino que va más allá, puesto que lo más importante es cómo una persona piensa, cómo te trata, lo que te hace sentir y lo que compartes con ella.

Las secuelas.

Devastadoras. En sí lo más triste de enamorarse de la persona equivocada es no aceptar que esa persona no es para ti y seguir empecinado a continuar una relación que va más rumbo al quiebre como vagón en la tercera bajada de la montaña rusa. Eso es lo triste, porque seguir ahí creyendo que esa persona es la indicada a pesar de los cinco puntos que mencioné anteriormente es continuar en el daño sin la merecida autocompasión. ¿Qué pasa? ¿Nos gusta sufrir? No. Creo que a nadie le guste sufrir o padecer un amor mal correspondido. El problema que veo aquí es el miedo. Tenemos miedo de que esta persona sea la última a la cual podamos querer, sea la última a la cual podamos encontrar en el camino de nuestra vida; tenemos miedo de dejarla por cuestiones económicas, sociales, de hijos, de familia, etc. Y es el miedo el que nos hace detenernos para ponerle un “hasta aquí”. El miedo es difícil de combatir pero no imposible. Es por ello que cuando nos encontramos con esta situación, es únicamente cuando nos damos cuenta de que nos hemos enamorado de la persona equivocada. Muchas veces el daño es muy fuerte y las secuelas afectan todas las esferas de nuestra vida; nos vuelve incrédulos al amor, no tenemos confianza, somos ásperos en el trato a los demás, otros padecen problemas de salud, mentales y físicos, pues en nuestro cuerpo se manifiesta nuestra alma, y en algunos casos los daños son irreversibles, quedan estigmas y heridas que poco a poco se pueden sanar, siempre y cuando se tenga voluntad para hacerlo. Por eso más vale darse cuenta a tiempo, para que el daño sea menor. No se trata de soportar, padecer ni sufrir, se trata de darle prioridad a lo que queremos y buscamos del amor y tener confianza en que existe en el mundo una persona que está reservada para cada uno.

 

 

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El Hilo Rojo – Kabbalah Sabiduría Antigua


¿Alguna vez has escuchado sobre el Mal de Ojo? En Hebreo se llama ayin ha ra. En Italiano malochio, en inglés Evil Eye, en farsi (iraní) bla band. Todas estas culturas y cientos de otras tienen una expresión para esto. ¿Pero que es esto realmente?  Es el poder de infligir un daño fatal con una mirada.

Desde el principio de la historia, gente de todas las culturas ha encontrado evidencia convincente de los lazos entre nuestras mentes y el mundo material. Ellos sabían entonces lo que los científicos están ahora empezando a descubrir: miradas envidiosas y de mala voluntad que realmente pueden dañarte a ti y/o a tus seres queridos.

Y en La Kabbalah, la sabiduría espiritual más antigua que conoce la humanidad, ofrece el único antídoto conocido como el Hilo Rojo de Kabbalah. Usado durante siglos, el Hilo Rojo de Kabbalah se usa en la muñeca izquierda -de acuerdo con las enseñanzas kabbalísticas el lado izquierdo de nuestro cuerpo es el lado receptor de energía para todo nuestro cuerpo y el alma-, sellando la energía protectora de adentro a la vez que intercepta las influencias negativas que existen fuera de ti.

El Hilo Rojo de Kabbalah literalmente se envuelve alrededor de la Tumba de Rajel en Israel y se imbuye con poderosas meditaciones antiguas.

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De acuerdo con los sabios kabbalistas, la energía espiritual revelada por un Tzadik (persona justa) durante su vida, esta siempre presente en sus tumbas. La ciencia se refiere a este concepto como Quantum, un reino que existe encima del espacio, tiempo y movimiento.

Rajel es considerada por los kabbalistas la Madre del Mundo. Durante la vida de Rajel, su más grande deseo y propósito fue el de proteger y defender a todos sus niños de la maldad. Al conectar este hilo a su energía, todos los usuarios del Hilo Rojo de Kabbalah están envueltos con la misma energía protectora.

Así que cuando estés en un elevador, o atorado en el tráfico, echa una mirada a tu alrededor. ¿Estás recibiendo mal de ojo? Si es así, quizás es el momento de protegerte con el pequeño hilo rojo.  ( FUENTE: Kabbalah en Español – Sabiduría Antigua, Respuestas Modernas – )

 

 

 

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GENTE TOXICA – CARACTERISTICAS


Del libro de Lilian Glass, “TOXIC PEOPLE” , “Gente toxica” en castellano.

La gente tóxica, también conocida como “vampiros psiquicos” son aquellos que tienen tan baja autoestima y se sienten muy deprimidos consigo mismos, que para subirse su estado del animo, hace que a los otros se les decaiga el suyo infundiéndoles confusión, inseguridad, dolor y tristeza en sus mejores momentos: días comunes en que te vea bien, o una fiesta, un cumpleaños, un viaje que te ilusionaba, un nuevo empleo, una alegría cualquiera.. ..Pueden parecer tu mejore amigo, tu pareja, y hasta pareciera que te quiere, pero OJO, en un dos por tres, pueden pasar a criticarte, hasta a mentir sobre tu vida, si es necesario, siempre de forma “inocente”, y “para ayudarte”, para que se caigan tus mejores momentos. Lo puede hacer directamente (a vos) o indirectamente, contando indiscreciones verdaderas o no, al resto Es gente que absorbe tu alegría, a través de su propia negatividad camuflada en “criticas constructivas”Son los que antes o después o durante una linda fiesta o reunión, te hacen un comentario o te dicen algo, que te enveneno la sangre, o se pelean sin sentido, te provocan, y después te pueden abrazar y decirte que todo esta bien, que te olvides de todo, “que ya no peleen mas” (cuando a vos, ni se te ocurrió) y que disfrutes de la reunión pero ya no puedes, lo lograron.  Se alimentan de matarte, de una forma u otra, tus ilusiones.

Los celos, el ansia de éxito y el amor de los demás en exclusiva, están en el origen de los vínculos dañinos. Hay seres tóxicos capaces de infectarnos con su negatividad, pero también antídotos y técnicas para librarse de quienes nos amargan la vida e impiden crecer. Hay personas en nuestro entorno familiar, laboral o social, cuyos comentarios y actitudes nos complican la existencia. Gente peligrosa para nuestra salud mental, emocional y física, a quienes conviene mantener alejados, o al menos a raya, si no tenemos más remedio que convivir o coincidir con esas personas tóxicas.

Gente Tóxica

Cualquiera que nos aflige con su actitud hacia nosotros, que no nos deja crecer, que no se muestra contento con nuestros éxitos y que pone barreras a nuestros esfuerzos para ser más felices, puede considerarse una persona tóxica para nuestra vida, aunque para cualquier otro individuo pueda resultar inofensiva. Para la psicóloga estadounidense Lillian Glass, la raíz de toda toxicidad en las relaciones humanas son los celos. ¿Por qué algunas personas cercanas, queridas o amigas, nos hieren, se enfadan con nosotros, tratan de vencernos, buscan disgustarnos o intentan dañarnos con frases sarcásticas o respuestas que desaniman o al alegrarse falsamente de nuestra felicidad o éxito? ¿Por qué nos hacen críticas destructivas? , “Debido a los celos y su concomitante envidia”, señala Glass, para quien el descontento y los sentimientos de insuficiencia provocan el ansia de posesión, del éxito y del amor de otras personas, así como el deseo de tenerlas para uno mismo, en exclusividad.

Caldo de cultivo: Los Celos La frustración de otras personas que nos ven como ganadores y se consideran a sí mismas como perdedoras, las impulsa a golpearnos mental y verbalmente, y a veces incluso mediante la violencia física. También les lleva a involucrarnos en juegos molestos, palabras crueles y comportamientos sucios.

Los celos o la falta de amor propio son la razón de muchos comportamientos negativos hacia nosotros, pero también la causa encubierta de conductas similares de nosotros hacia los demás. La doctora Lillian Glass, sugiere emplear ciertas técnicas para que los ataques emocionales de la gente tóxica no repercutan sobre nuestra salud física y mental. Para la experta, esto es una cuestión de supervivencia, porque buena parte del bienestar y éxito en nuestra vida dependen de que se mantenga nuestra fortaleza psicológica y emocional.

A veces, para contrarrestar la toxicidad ajena o intentar que no nos afecte, se recurre al consumo de drogas, tranquilizantes o a la alimentación compulsiva. Pero ello sólo es una forma de autodestrucción inconsciente, que sólo ocasiona que esa situación negativa se agudice cuando han pasado los efectos en apariencia placenteros de esos métodos para huir de la realidad. Tampoco hay que responder con la violencia física, ya que las agresiones a los individuos tóxicos sólo consiguen convertir en víctimas a quienes en realidad son los verdaderos agresores, lo cual realimenta su papel negativo en nuestra existencia: es como intentar apagar un incendio echándole más combustible.

La amenaza en casa cuando las personas tóxicas forman parte de la propia familia, pueden plantear un verdadero problema psicológico, debido a la continuidad de la convivencia y el vínculo. Si están en el trabajo, pueden poner en riesgo nuestra continuidad laboral, debido a que se resiente nuestro rendimiento a los continuos conflictos. Ya sean nuestros padres, hijos o cónyuges, nuestros jefes o compañeros de trabajo, a las personas tóxicas hay que aprender a tratarlas, para que no trastornen nuestro equilibrio vital. Según la investigadora Lillian Glass, la fórmula magistral para desintoxicar nuestras relaciones consiste en comunicarse para afrontar lo que nos molesta del otro y decirlo sin tapujos. Si tiene un jefe, amigo o familiar que hace sentir inferior. Si su madre, padre o ambos le han regañado a lo largo de toda la vida. Si está en contacto con un médico, profesor o cliente que le insulta o simplemente le pone enfermo. Si mantiene algunas de éstas u otras relaciones tóxicas, necesita sobrevivir a ellas.

Para conseguir una convivencia tranquila y feliz, la experta sugiere aplicar una serie de antídotos contra la negatividad. Una solución consiste en mantener el sentido del humor. Relajar las tensiones y divertirse, con ello permite responder al sujeto tóxico y conseguir el beneficio de la risa. Primero hay que relajarse, respirando lentamente unos segundos y exhalando mientras se recuerdan las palabras y acciones tóxicas, como si se las expulsara del cuerpo junto con el aire. Después hay que decir algo divertido, que ponga en evidencia al agresor verbal. Esto sirve para expulsar la tensión acumulada.

También es importante dejar de pensar todo el tiempo en el problema, los cual sólo contribuye a amplificarlo, ya que la mente es cómo una lupa: aumenta aquello que enfoca. Existen momentos en que una persona tóxica parece colapsar nuestra mente, convirtiéndose en lo único en que podemos pensar, lo cual es perjudicial. Hay que gritar o decir mentalmente ¡Basta de pensar! y apoyar esta expresión con frases positivas, como “soy importante”, “mi vida es valiosa” o “me siento feliz”.

La técnica del espejo de la doctora Glass también aconseja actuar como si fuéramos un espejo.  Se puede obligar a las personas tóxicas a ver reflejados sus comportamientos. Si alguien no para de hablar impidiendo que los demás lo hagan, la respuesta puede ser ponerse a ladrar. Cuando el tóxico se calle y pregunte “¿qué pasa?”, se le explicará que esa es la actitud que él mantiene con los demás. Para que los individuos tóxicos vean cuán absurdas son sus ideas, comentarios y actitudes, lo mejor es formularles con tranquilidad interrogantes sencillos que se conviertan en una progresión lógica que vaya desbaratando sus argumentos, uno tras otro. A aquellos que odian a los negros puede preguntarles: ¿conoce mucha gente de color?, ¿ha convivido con ella?, ¿alguien le odia por ser quien es? Sus respuestas evidenciarán lo ridículo de sus ideas. Y siempre habrá más preguntas para ponerles en evidencia.

Aunque parezca difícil, hay que intentar emplear la cordialidad. Convertir el enfado en amabilidad es una respuesta ideal frente a muchos que van de duros por la vida. Los motivos de su actuación suelen ser la inseguridad y la falta de amor propio. Al saber que esas son las causas de su toxicidad, puede controlarse el enojo y transformarse en amabilidad, con lo que se “sosiega a la fiera”. Muchas personas que tratan con el público hacen gala de esta capacidad, que da frutos asombrosos.

Otro antídoto para la toxicidad mental, consiste en desprenderse de cualquier emoción con respecto a la persona venenosa: sacarla de nuestra vida, no preocuparse por ella, no desearle ni bien ni mal, visualizar la desconexión con ella, dejarla atrás. Catálogo de Personas Venenosas según Glass, estas técnicas son efectivas para contrarrestar a los que ella denomina “treinta tipos de terrores tóxicos”, entre los que incluye al parlanchín, el chismoso, el cortante, la víctima sombría y condenada, el apuñalador de dos caras, el bromista, el matón rencoroso y autoritario, y el mentiroso. Todas son distintas formas de personalidades que coinciden en intoxicar la vida ajena. Otras versiones de individuos tóxicos, que podemos descubrir en nuestro entorno, son el individuo entrometido, el fanático, el presumido, el competidor, el maniático del control, el crítico acusador o el arrogante sabelotodo.

A veces, la presencia de conflictos continuos, puede indicar que el ser tóxico es uno mismo, en vez de los demás. Lo cual no cambia excesivamente las cosas, porque el resultado es similar: un continuo malestar y dificultades para relacionarnos. En ese caso hay que reconocer el problema y dejar de amargar a los demás con nuestros celos más o menos encubiertos. La clave, como siempre, es la comunicación: con uno mismo, para descubrir la verdadera raíz de nuestro comportamiento, y con los demás, para dejar de hacerles la vida imposible.  

 

 

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